Sa ilmselt esinesid paremini, kui arvate

The power of vulnerability | Brené Brown (Juuli 2019).

Anonim

Kui meil on vestlusi uute inimestega, on meie vestluspartnerid meiega sarnased ja naudivad meie ettevõtet rohkem kui me arvame, psühholoogilise teaduse ajakirja psühholoogilise teaduse avaldatud avalduste kohaselt.

Meie ühiskondlikus elus oleme pidevalt kaasatud sellesse, mida teadlased nimetavad "meta-tajumiseks" või püüavad välja mõelda, kuidas teised inimesed meid näevad. Kas inimesed arvavad, et oleme igav või huvitav, isekas või altruistlik, atraktiivne või mitte?

"Meie uuringud näitavad, et täpselt hinnata, kui palju uut vestluspartnerit meile meeldib - kuigi see on ühiskonnaelu põhiline osa ja millest meil on palju harjutusi - on palju raskem ülesanne kui me ette kujutada, " selgitavad esimesed autorid Erica Boothby, Cornelli ülikooli doktorikraadiga teadlane ja Harvardi ülikooli doktorikraad Gus Cooney.

"Me nimetame seda" meeldivaks lõheks "ja see võib takistada meie suutlikkust uute suhete arendamisel, " sõnas Yale'i uudisteagentuuri uurija kaasautor Margaret S. Clark, John M. Musseri psühholoogia professor.

Boothby, Cooney, Clark ja Essexi ülikooli psühholoogia professor Gillian M. Sandstrom uurisid viie uuringu sarja mitmesuguseid aspekte.

Ühes uuringus ühendasid teadlased osalejad, kes ei olnud varem kohtunud, ja andsid neile ülesandeks 5-minutiline vestlus tüüpiliste jäämurdja küsimustega (nt Kus asute? Millised on teie hobid?). Vestluse lõpus vastasid osalejad küsimustele, mis hindasid, kui palju neile meeldis nende vestluspartner ja kui palju nad arvasid, et nende vestluspartner neile meeldis.

Reitingud näitavad keskmiselt, et osalejad armastasid oma partnerit rohkem, kui arvasid, et nende partner neile meeldis. Kuna loogiliselt ei saa olla nii, et mõlemad vestluses osalejad sarnanevad oma partneriga rohkem kui oma partnerile, meeldivad need keskmised hinnangud, mis viitavad sellele, et osalejad kaldusid hindamisviga tegema. Videosalvestiste analüüs näitas, et osalejad ei arvestanud oma partneri käitumise signaale, mis näitavad huvi ja naudingut.

Eraldi uuringus kajastasid osalejad vestlusi, mida nad lihtsalt said oma hinnangute järgi, uskusid nad, et peamised momendid, mis kujundasid nende partneri mõtteid nende kohta, olid rohkem negatiivsed kui hetked, mis kujundasid oma mõtteid oma partneri kohta.

"Nad näivad olevat liiga keerulised oma muredes selle üle, mida nad peaksid ütlema või ütlema, et näeksite neile teiste jaoks meeldivaid signaale, mida vaatlejad säilivad koheselt, " märkis Clark.

Täiendavad uuringud näitasid, et meeldiv lõhe tekkis sõltumata sellest, kas inimestel oli pikem vestlusi või vestlusi reaalmaailmas. Ja uurimus kolledži toakaaslaste kohta näitas, et meeldiv lõhe ei olnud kaugeltki lühike, püsides mitu kuud.

See nähtus on huvitav, sest see seisab vastupidiselt hästi väljakujunenud järeldusele, et me peame ennast enamasti positiivsemaks kui me teisi, kas mõtleme oma juhtimisoskustele, meie luurele või meie võimalusele kogeda negatiivseid tulemusi, nagu haigus või lahutus.

"Meeldiv lõhe töötab väga erinevalt. Kui tegemist on sotsiaalse suhtluse ja vestlusega, on inimesed sageli kõhklevad, ei tea, milline on see mõte, mida nad teistele lahkuvad, ja ülemäära kritiseerivad oma tegevust, " ütlevad Boothby ja Cooney. "Pidades silmas inimeste suurt optimismi teistes valdkondades, on inimeste pessimism nende vestluste suhtes üllatav."

Teadlased väidavad, et see erinevus võib tuleneda kontekstist, milles me neid enesehinnanguid teeme. Kui on kaasatud teine ​​inimene, näiteks vestluspartner, võime olla ettevaatlikum ja enesekritiline kui olukordades, kus me hindame oma omadusi ilma ühtegi muud sisendallikat.

"Me oleme enesekaitsega pessimistlikud ja me ei taha teist meilt meeldida, enne kui leiame, kas see on tõsi, " ütles Clark.

See ise jälgimine võib takistada meid suhelda teiste inimestega, kes tõeliselt meie sarnanevad.

"Kui me hõlbustame uude naabrusesse, ehitame uusi sõpru või proovime muljet uutele kolleegidele, peame teadma, mida teised inimesed meie arvates mõtlevad, " selgitavad Boothby ja Cooney. "Kõik süstemaatilised vead võivad avaldada suurt mõju meie isiklikule ja tööelule."

menu
menu